Arquivo da Categoria: Copa do Mundo

Troféu “Batoré da Copa”

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GOLEIRO

Romero (Argentina)
além de feio, é argentino
Feio e argentino.

LATERAIS

Ben Sugismund 
(Nova Zelândia)     Michel Bastos (Brasil)
Bem Sugismundo...   Bastos de tanta feiúra
Bem ‘Sugismundo’…   ‘Bastos’ de feiúra!

ZAGUEIROS

Song (Camarões)   Filekovic (Eslovênia)
Parece com o Polvo Profeta   "Filé" até no nome
É o Polvo Profeta?  “Filé” até no nome.

MEIO-CAMPISTAS

           Kone               Angel Di Maria 
(Costa do Marfim)         (Argentina)           Kanu (Nigéria)     Hamsik (Eslováquia)
O "cone" foi para a cabeça    Angel "Vixe" Maria    sorria: você está sendo chacoteado    Nascendo de novo, quem sabe?
O “cone” foi para     Angel “Vixe” Maria!    Sorria: você está      Nasce de novo,
     a cabeça.                                      sendo chacoteado.       quem sabe?

ATACANTES

Tevez (Argentina)  Franck Ribéry (França)
o pai tevez desgosto      conheço outro Frank parecido contigo
O pai só “tevez”      Conheço outro Frank
    desgosto.           parecido contigo.

TREINADOR

Dunga (Desempregado)
porco-espinho jogando charme
Porco-espinho só
jogando charme.

MENÇÕES HONROSAS

Puyol (Espanha)  Kjaer (Dinamarca)  MacBeth (África do Sul) Okubo (Japão)
só a Rainha Sofia curtiu   pura beleza. se fosse mulher   Uma tragédia de Shakespeare   que japinha mais biíto, mamãe
Só a Rainha Sofia        Pura beleza.           Uma tragédia      Japinha mais biíto,
      curtiu.               Se fosse mulher.     de Shakespeare.         mamãe.

Özil (Alemanha)       Palombo (Itália)        Gyan (Gana)        Rooney (Inglaterra)
primo daquele ator do Zorra Total   é tão engraçado ser feio?   não bastasse a perda do pênalti...   lembram de Pokemón?
Primo daquele ator   É tão engraçado   Não bastasse perder Lembram do desenho
  do Zorra Total.           ser feio?               o pênalti…              Pokemón?

OFERECIMENTO

Batoré (A Praça é Nossa)
"Ô, pára, ô..."
             ”Ô, pára, ô…”

Pai Aqui Merece ‘Una’ =P

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Iker Casillas, vencedor da Copa e da Luva de Ouro

Defendeu pênalti crucial diante do Paraguai e selou a classificação às semifinais. Fechou o gol contra a Alemanha e ajudou a seleção a conquistar a inédita vaga à decisão. Colocou Robben dentro do bolso e detonou os holandeses. Levantou a taça da Copa, como capitão da Espanha, dois anos depois de faturar a Eurocopa. Ganhou o prêmio Luva de Ouro - dado ao melhor goleiro da competição.

É ídolo e camisa 1 do clube mais bombado do mundo (Real Madrid). Recebe algo em torno de R$ 1,2 milhão por mês, só de salário – o 20º atleta mais bem pago do futebol. Namora repórter gatinha e fez mulheres ao redor do globo babarem com a atitude romântica do vídeo abaixo.

O tal do Iker Casillas pode estirar a língua para qualquer pessoa. Principalmente, ao Pai Aqui, após a previsão fajuta de triunfo da Holanda. Palmas para o meio vidente, meio meia alvirrubro Zé Carlos e Paul, o polvo profeta! Palmas para a Fúria!

Eu Prefiro Periquito

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o canário bem que poderia ter dado uma força à canarinha

HOLANDA x ESPANHA

Previsão: Holanda

Estou falando de Mani, ô, você aí, da mente poluída. Que mané Polvo Profeta! O único ser capaz de prever o futuro, com a precisão similar a de um velhinho gagá com catarata, é o Papai Aqui. Desde antes do início da Copa do Mundo, eu revelei: a final será entre Espanha e Holanda. Dá para acreditar? Não?! Sério?! Ok. Nem eu mesmo acreditei. Mas, enfim. Vale o palpite de agora. Decisão. Final. E quem se sagra campeã é a Laranja. Assim como apostou o periquito de Cingapura - reencarnação de Nostradamus, para muitos.

Paul, o animal marinho do cérebro atrofiado, acertou tudo durante esta Copa – inclusive, os tropeços da Alemanha diante da Sérvia e da Espanha e a conquista do 3º lugar. Contudo, apesar de aquático, vai morrer à beira da praia. Tadinho. Melhor para a pequena ave.

Além de Paul e Mani, existem outros animais tentando adivinhar o campeão mundial. Os polvos Maradona e Pauline, por exemplo. Tem tigre, cão, gato, papagaio, macaco, hiena… um zoológico inteiro. Virou zona. Até “Timbu” deu pitaco. Abaixo, Zé Carlos, lateral esquerdo do Náutico, previu, antes mesmo da semifinal: “Os espanhóis estão com pinta de campeões.” Quero ver se a mandinga do cara é rocheda o suficiente para desbancar o Pai Aqui e vislumbrar horizonte positivo aos alvirrubros.

Aperitivos da Decisão da Copa

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até a cebolinha sorriu com o tira-gostovai uma salsichinha aí?

URUGUAI x ALEMANHA

Previsão: Uruguai

NÁUTICO x SANTA CRUZ

Previsão: Santa Cruz

CARPINENSE x ÍBIS

Previsão: Empate

Sábado. Véspera da decisão da Copa do Mundo. Três “excelentes” aperitivos, como preliminar do duelo entre Holanda e Espanha. Primeiro, a desmotivada Alemanha encara o afoito Uruguai, naquela disputa morgada de 3º lugar. É tipo chegar atrasado, perder o jantar e se contentar com o restinho da sobremesa. Não ver o show principal e se relegar a assistir ao cover de Ivan Lins. Enfim, medalha de bronze é tão sem graça quanto cerveja sem álcool, amigo secreto de Natal ou Zorra Total. E quem dá o sorriso meio amarelado é o Uruguai. “Eh… valeu… ganhamos… iupi!”.

O segundo aperitivo é quase um pão de alho murcho. Náutico e Santa Cruz duelam dentro do “Clássico das Emoções” do Campeonato do Nordeste mais sem sal e sem gosto da história. Quem diria, partida entre alvirrubros versus tricolores sendo testemunhada por menos de três mil corajosos. Os corais tendem a superar o “expressinho timbu”, pois se o time da Rosa e Silva já é fraquinho, imagine a equipe sub-reserva? Se você tiver outra programação, faça. Aceite, enfim, o duelo de gamão tão insistido pelo seu avô.

A última preliminar é como tentar tirar o sutiã da parceira com os dentes e deixar cair a dentadura. É o “grande” confronto entre Carpinense e Íbis, Série A2 do Campeonato Pernambucano. Ambos devem fazer valer a máxima “que vença o melhor”. Ou seja, certamente dá empate.

Tosquices do Dia

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Bruno, marrento, não quis falar com a imprensaReforço do Bangu

Nada de Roma ou Milan. O goleiro Bruno fechou a ida para o Bangu I. Junto ao parceiro Macarrão, exímio matador, o ex-camisa 1 do Flamengo deve vestir a camisa número 0037893. Ambos já receberam o aval positivo do exame… de corpo de delito. Neném deve ser a próxima contratação do clube-penitenciária carioca. Durante a recepção, ao invés do habitual “ão, ão, ão, meu goleiro é paredão”, o arqueiro ouviu rimas com “ino”, “dido” e “eu”… entendeu, entendeu?

para a Canarinha encarnar o "espírito" de luta“Espírito” de 2014

A Confederação Brasileira de Futebol (CBF) apresentou, oficialmente, a logomarca da Copa de 2014, em um evento repleto de celebridades “globais” como Fernanda Lima, Rodrigo Hilbert, Lula e Joseph Blatter. O desenho rende homenagem ao médium Chico Xavier, como uma tentativa para a Seleção Brasileira “encarnar” o “espírito” de luta e bravura. Se valer de superstição, Chico Xavier faleceu em pleno dia da final da Copa do Mundo de 2002 – último triunfo da Canarinha.

olha o considerável buchinho de chope do LlorenteBucho de chope

Se a Espanha faturar a Copa do Mundo, a comemoração já está garantida. A cervejaria patrocinadora da seleção prometeu presentear o elenco, o “risonho” treinador Vicente del Bosque e toda a delegação com muita “breja”. A empresa cedeu 5.058 garrafas, totalizando 1.686 litros de cerveja. A distribuição é mediante o peso de cada cidadão. Entre os atletas, Fernando Llorente, 88 quilos, será o principal felizardo. Imagine o prejuízo se Ronaldo Fenômeno fosse espanhol…

danadinha a tal da rainha, hein?Sem-vergonhice

Carles Puyol está com moral. Autor do gol da classificação inédita da Espanha para a final da Copa do Mundo, o jogador recebeu a visita da rainha “espanhola” (danadinha, hein?) Sofia, esposa do rei Juan Corn… ou melhor… Carlos I, em pleno vestiário do estádio de Durban. A monarca desceu para cumprimentar os jogadores e viu o cabeludo só de toalha, quase pelado. “Eu me escondi para não me chamarem, mas…”, afirmou o xerifão, tenso para não se empolgar demais.

faltou o verdadeiro "maestro" para a Seleção Brasileira“É no pagode, lê, lê, lê, lêlê”

A desclassificação da Seleção Brasileira ainda “atormenta” Ronaldinho Gaúcho. O craque, esquecido por Dunga, está “melancólico” desde o baque da Canarinha. De férias, aproveitou a estadia no Rio de Janeiro para “afogar as mágoas” em uma casa noturna e participou do show do grupo “Revelação”. Convidado ao palco, mostrou habilidade com o pandeiro. Não restam dúvidas: faltou um verdadeiro “maestro”, como o Gaúcho, para comandar o escrete escroto do Brasil.

ahá, seu polvo espertinho!Desmascararam o Polvo Profeta

Paul, o Polvo Profeta, foi desmascarado pelo Peru. Segundo o biólogo peruano Alfredo Salazar, o animal é atraído pelas cores das bandeiras colocadas dentro do tanque durante o momento das previsões. O bichinho do cérebro grande já acertou todos os seis resultados da Alemanha nesta Copa, inclusive a eliminação frente à Espanha. “Tenho minhas dúvidas, pois todos sabem que nenhum animal, assim como as pessoas, pode prever o futuro”. Alto lá, Salazar! Não duvide do Pai Aqui.

Foto 1: Portal Uai
Foto 2: Maníacos por Futebol
Fotos de 3 a 6: GloboEsporte.Com

“Oh, landa!”

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"holanda, holanda, holanda!"

Teve gente roubando as atenções do mundo ao prometer posar nu(a) caso a seleção do coração obtivesse triunfo dentro da Copa do Mundo. Vide o argentino Maradona, a paraguaia Larissa Riquelme e a chilena Cláudia Conserva, conforme o antepenúltimo post. Reles ousadia frente ao trato da holandesa Bobbi Eden. A atriz pornô com nome de jardim das delícias garantiu fazer BJ, i mean, Blow Job, ou seja, sexo oral (do “sacanês”, “croquete”, “chupeta”…) em quem seguir a galeguinha via Twitter.  

“Se a Holanda ganhar a Copa do Mundo, eu vou fazer BJ em todos os meus seguidores, junto com (minhas amiguinhas) Vicky Vette, Misshy Brid e Gabby Quinteros…”, assegurou a estrela pornô. Detalhe: por enquanto, são quase 57 mil seguidores. Haja desenvoltura, hein?

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… e AQUI para entrar na fila.

só para testar...

Paraguaia de Palavra

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e o ajudante do fotógrafo com cara de "ain, que baranga, que ódio, vou pedir demissão"
E o ajudante com cara de “ain, que baranga, que ódio, vou pedir demissão”…

a foto vazou. e o Papai Aqui não perdeu tempopromessa cumpridaA seleção manteve a sina dos cavalos dos países. Mas a “acavalada” da Larissa Riquelme “relinchou” e decidiu alçar o Paraguai (e cositas más) ao topo. Os jogadores não atenderam aos apelos dos marmanjos, perderam para a Espanha e “cavalgaram” até a eliminação, afundando a promessa da modelo paraguaia. Mas Larissa é mulher de palavra, ‘rapá’.

Para evitar o “coito interrompido”, a “Namoradinha da Copa” tirou a roupa, mesmo sem a seleção ter avançado às semifinais, conforme havia planejado. O jornal paraguaio Diario Popular divulgou, em primeira mão, fotos do ensaio. O Pai Aqui, para não deixar o público “na mão” (ou melhor, para deixar, de um jeito ou de outro), deu um aperitivo.

claudinha bastante conservadaQuem parece não ter muita palavra é a chilena Cláudia Conserva. A conservada apresentadora prometeu apresentar peladinha o programa “Pollo em Conserva” (“Frango em Conserva”), do canal “La Red” (“A Vermelha”), caso a “Roja” (roja, pessoal, roja… sinônimo da seleção do Chile) faturasse a Copa. Ok, o Chile não venceu, blá-blá-blá… mas, e daí, caramba? Fuleiragem…

Agora, quem graças a Oxalá não cumpriu promessa foi o “hermanito” Dieguito Maradona. O treinador da seleção argentina assegurou correr “peladón” em frente (ou em cima?) ao Obelisco em caso de título. No entanto, ele próprio sabia não ser possível cumprir o acordo, haja vista a denúncia da ex-namorada e a própria auto-avaliação.

"pequenenito assim, ó"

‘Xau, Tricolô!’

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O tricolor Grafite O brasileiro Grafite
O tricolor Mancuso O argentino Mancuso
O "tricolor" Roque Santa Cruz O paraguaio Roque Santa Cruz

Edinaldo Batista Libânio, Alejandro Víctor e Roque Luis Cantero. Não se ligaram, mas possuem bastante similaridades. Futebolistas, eliminados da Copa do Mundo em plena quartas de final e atrelados ao Santa Cruz. Um clube cuja palavra desclassificação virou rotina. Da Copa do Brasil, da final do Estadual e até da Série D. Nada parece levar o Tricolor de Pernambuco ao triunfo. Pior para o trio de “eternos” corais.

Pois é. Edinaldo, o Grafite, jogou pouco mais de cinco minutinhos com a camisa da Seleção Brasileira nesta Copa. O atacante tricolor da temporada 2001 passou o tempo jogando gamão com os reservas e (pasmem!) ao lado de Dunga. Assistiu ao time baquear diante da Holanda. O argentino Alejandro, o Mancuso, assistente técnico de Maradona e volante coral durante o ano de 1999, tomou de quatro dos alemães. O (cavalo) paraguaio Roque Santa Cruz pocotou, pocotou, pocotou… e morreu contra a Espanha. Culpa dos pais, ao registrarem o filho em cartório.    

Por falar em Copa, não é de hoje que Júlio César engole frango, Juan marca gol de cabeça e os brasileiros lamentam a presença de craques, a exemplo de Adriano Imperador, entre os convocados, como mostra o vídeo abaixo. O Santa Cruz de dez anos para cá? Bem, o Santa Cruz só empata (e quando empata, viu?) e continua deixando os tricolores de cabelo em pé de tanto perder gol.

“Loucotores”

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goooooo...   ...oooooooooo...   ... ooollllllllllll, %$#@&*¨!

Gol, como diz o nome do programa, é o grande momento do futebol. Pode ser durante o duelo entre Itaquaquecetuba e Pindamonhagaba, a pelada do colégio ou jogo de Copa do Mundo. Sempre há alguém se esgoelando quando a bola balança as redes. Ou quando não balança, dependendo da circustância.

Para o narrador, locutor esportivo e demais comunicadores, tarefa difícil. Emoções afloradas. Por vezes, contidas. Ou não (como diria o pensador Cléber Machado). Quem não se recorda do “é teeetra, é teeetra!” e do “saaai, saaai, saaai, saaai que é tua, Taffarel!” do Galvão Bueno? E da amarga desclassificação do saudoso Pato Branco, hein? “Hã?! Pato Branco?!”. Sim, o time do Zezinho.

Todo jornalista possui time. Mas disfarça. Finge, quando câmera ou microfone está desligado. Quem é de rádio chega a ir ao estúdio com a camisa do time de coração – admito já ter vestido o manto do Bola de Fogo da Muribeca em plena Rádio Clube. O repórter Aldecí Lima, inclusive, entrega os “bichinhos de estimação” de alguns. Muitos sabem dividir o lado profissional do pessoal. Mas quando o assunto é seleção…

Enfim. Embora o assunto seja vibração dos locutores, depois das mancadas de Zezinho e Asamoah Gyan, cito uma verdadeira aula de como bater pênalti.

Ops! Engano meu. Agora, sim. O holandês (%$#@&*¨!) Johann Cruyff.