Reforço do Bangu
Nada de Roma ou Milan. O goleiro Bruno fechou a ida para o Bangu I. Junto ao parceiro Macarrão, exímio matador, o ex-camisa 1 do Flamengo deve vestir a camisa número 0037893. Ambos já receberam o aval positivo do exame… de corpo de delito. Neném deve ser a próxima contratação do clube-penitenciária carioca. Durante a recepção, ao invés do habitual “ão, ão, ão, meu goleiro é paredão”, o arqueiro ouviu rimas com “ino”, “dido” e “eu”… entendeu, entendeu?
“Espírito” de 2014
A Confederação Brasileira de Futebol (CBF) apresentou, oficialmente, a logomarca da Copa de 2014, em um evento repleto de celebridades “globais” como Fernanda Lima, Rodrigo Hilbert, Lula e Joseph Blatter. O desenho rende homenagem ao médium Chico Xavier, como uma tentativa para a Seleção Brasileira “encarnar” o “espírito” de luta e bravura. Se valer de superstição, Chico Xavier faleceu em pleno dia da final da Copa do Mundo de 2002 – último triunfo da Canarinha.
Bucho de chope
Se a Espanha faturar a Copa do Mundo, a comemoração já está garantida. A cervejaria patrocinadora da seleção prometeu presentear o elenco, o “risonho” treinador Vicente del Bosque e toda a delegação com muita “breja”. A empresa cedeu 5.058 garrafas, totalizando 1.686 litros de cerveja. A distribuição é mediante o peso de cada cidadão. Entre os atletas, Fernando Llorente, 88 quilos, será o principal felizardo. Imagine o prejuízo se Ronaldo Fenômeno fosse espanhol…
Sem-vergonhice
Carles Puyol está com moral. Autor do gol da classificação inédita da Espanha para a final da Copa do Mundo, o jogador recebeu a visita da rainha “espanhola” (danadinha, hein?) Sofia, esposa do rei Juan Corn… ou melhor… Carlos I, em pleno vestiário do estádio de Durban. A monarca desceu para cumprimentar os jogadores e viu o cabeludo só de toalha, quase pelado. “Eu me escondi para não me chamarem, mas…”, afirmou o xerifão, tenso para não se empolgar demais.
“É no pagode, lê, lê, lê, lêlê”
A desclassificação da Seleção Brasileira ainda “atormenta” Ronaldinho Gaúcho. O craque, esquecido por Dunga, está “melancólico” desde o baque da Canarinha. De férias, aproveitou a estadia no Rio de Janeiro para “afogar as mágoas” em uma casa noturna e participou do show do grupo “Revelação”. Convidado ao palco, mostrou habilidade com o pandeiro. Não restam dúvidas: faltou um verdadeiro “maestro”, como o Gaúcho, para comandar o escrete escroto do Brasil.
Desmascararam o Polvo Profeta
Paul, o Polvo Profeta, foi desmascarado pelo Peru. Segundo o biólogo peruano Alfredo Salazar, o animal é atraído pelas cores das bandeiras colocadas dentro do tanque durante o momento das previsões. O bichinho do cérebro grande já acertou todos os seis resultados da Alemanha nesta Copa, inclusive a eliminação frente à Espanha. “Tenho minhas dúvidas, pois todos sabem que nenhum animal, assim como as pessoas, pode prever o futuro”. Alto lá, Salazar! Não duvide do Pai Aqui.
Foto 1: Portal Uai
Foto 2: Maníacos por Futebol
Fotos de 3 a 6: GloboEsporte.Com