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Troféu “Batoré da Copa”

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GOLEIRO

Romero (Argentina)
além de feio, é argentino
Feio e argentino.

LATERAIS

Ben Sugismund 
(Nova Zelândia)     Michel Bastos (Brasil)
Bem Sugismundo...   Bastos de tanta feiúra
Bem ‘Sugismundo’…   ‘Bastos’ de feiúra!

ZAGUEIROS

Song (Camarões)   Filekovic (Eslovênia)
Parece com o Polvo Profeta   "Filé" até no nome
É o Polvo Profeta?  “Filé” até no nome.

MEIO-CAMPISTAS

           Kone               Angel Di Maria 
(Costa do Marfim)         (Argentina)           Kanu (Nigéria)     Hamsik (Eslováquia)
O "cone" foi para a cabeça    Angel "Vixe" Maria    sorria: você está sendo chacoteado    Nascendo de novo, quem sabe?
O “cone” foi para     Angel “Vixe” Maria!    Sorria: você está      Nasce de novo,
     a cabeça.                                      sendo chacoteado.       quem sabe?

ATACANTES

Tevez (Argentina)  Franck Ribéry (França)
o pai tevez desgosto      conheço outro Frank parecido contigo
O pai só “tevez”      Conheço outro Frank
    desgosto.           parecido contigo.

TREINADOR

Dunga (Desempregado)
porco-espinho jogando charme
Porco-espinho só
jogando charme.

MENÇÕES HONROSAS

Puyol (Espanha)  Kjaer (Dinamarca)  MacBeth (África do Sul) Okubo (Japão)
só a Rainha Sofia curtiu   pura beleza. se fosse mulher   Uma tragédia de Shakespeare   que japinha mais biíto, mamãe
Só a Rainha Sofia        Pura beleza.           Uma tragédia      Japinha mais biíto,
      curtiu.               Se fosse mulher.     de Shakespeare.         mamãe.

Özil (Alemanha)       Palombo (Itália)        Gyan (Gana)        Rooney (Inglaterra)
primo daquele ator do Zorra Total   é tão engraçado ser feio?   não bastasse a perda do pênalti...   lembram de Pokemón?
Primo daquele ator   É tão engraçado   Não bastasse perder Lembram do desenho
  do Zorra Total.           ser feio?               o pênalti…              Pokemón?

OFERECIMENTO

Batoré (A Praça é Nossa)
"Ô, pára, ô..."
             ”Ô, pára, ô…”

Pai Aqui Merece ‘Una’ =P

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Iker Casillas, vencedor da Copa e da Luva de Ouro

Defendeu pênalti crucial diante do Paraguai e selou a classificação às semifinais. Fechou o gol contra a Alemanha e ajudou a seleção a conquistar a inédita vaga à decisão. Colocou Robben dentro do bolso e detonou os holandeses. Levantou a taça da Copa, como capitão da Espanha, dois anos depois de faturar a Eurocopa. Ganhou o prêmio Luva de Ouro - dado ao melhor goleiro da competição.

É ídolo e camisa 1 do clube mais bombado do mundo (Real Madrid). Recebe algo em torno de R$ 1,2 milhão por mês, só de salário – o 20º atleta mais bem pago do futebol. Namora repórter gatinha e fez mulheres ao redor do globo babarem com a atitude romântica do vídeo abaixo.

O tal do Iker Casillas pode estirar a língua para qualquer pessoa. Principalmente, ao Pai Aqui, após a previsão fajuta de triunfo da Holanda. Palmas para o meio vidente, meio meia alvirrubro Zé Carlos e Paul, o polvo profeta! Palmas para a Fúria!

Eu Prefiro Periquito

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o canário bem que poderia ter dado uma força à canarinha

HOLANDA x ESPANHA

Previsão: Holanda

Estou falando de Mani, ô, você aí, da mente poluída. Que mané Polvo Profeta! O único ser capaz de prever o futuro, com a precisão similar a de um velhinho gagá com catarata, é o Papai Aqui. Desde antes do início da Copa do Mundo, eu revelei: a final será entre Espanha e Holanda. Dá para acreditar? Não?! Sério?! Ok. Nem eu mesmo acreditei. Mas, enfim. Vale o palpite de agora. Decisão. Final. E quem se sagra campeã é a Laranja. Assim como apostou o periquito de Cingapura - reencarnação de Nostradamus, para muitos.

Paul, o animal marinho do cérebro atrofiado, acertou tudo durante esta Copa – inclusive, os tropeços da Alemanha diante da Sérvia e da Espanha e a conquista do 3º lugar. Contudo, apesar de aquático, vai morrer à beira da praia. Tadinho. Melhor para a pequena ave.

Além de Paul e Mani, existem outros animais tentando adivinhar o campeão mundial. Os polvos Maradona e Pauline, por exemplo. Tem tigre, cão, gato, papagaio, macaco, hiena… um zoológico inteiro. Virou zona. Até “Timbu” deu pitaco. Abaixo, Zé Carlos, lateral esquerdo do Náutico, previu, antes mesmo da semifinal: “Os espanhóis estão com pinta de campeões.” Quero ver se a mandinga do cara é rocheda o suficiente para desbancar o Pai Aqui e vislumbrar horizonte positivo aos alvirrubros.

Aperitivos da Decisão da Copa

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até a cebolinha sorriu com o tira-gostovai uma salsichinha aí?

URUGUAI x ALEMANHA

Previsão: Uruguai

NÁUTICO x SANTA CRUZ

Previsão: Santa Cruz

CARPINENSE x ÍBIS

Previsão: Empate

Sábado. Véspera da decisão da Copa do Mundo. Três “excelentes” aperitivos, como preliminar do duelo entre Holanda e Espanha. Primeiro, a desmotivada Alemanha encara o afoito Uruguai, naquela disputa morgada de 3º lugar. É tipo chegar atrasado, perder o jantar e se contentar com o restinho da sobremesa. Não ver o show principal e se relegar a assistir ao cover de Ivan Lins. Enfim, medalha de bronze é tão sem graça quanto cerveja sem álcool, amigo secreto de Natal ou Zorra Total. E quem dá o sorriso meio amarelado é o Uruguai. “Eh… valeu… ganhamos… iupi!”.

O segundo aperitivo é quase um pão de alho murcho. Náutico e Santa Cruz duelam dentro do “Clássico das Emoções” do Campeonato do Nordeste mais sem sal e sem gosto da história. Quem diria, partida entre alvirrubros versus tricolores sendo testemunhada por menos de três mil corajosos. Os corais tendem a superar o “expressinho timbu”, pois se o time da Rosa e Silva já é fraquinho, imagine a equipe sub-reserva? Se você tiver outra programação, faça. Aceite, enfim, o duelo de gamão tão insistido pelo seu avô.

A última preliminar é como tentar tirar o sutiã da parceira com os dentes e deixar cair a dentadura. É o “grande” confronto entre Carpinense e Íbis, Série A2 do Campeonato Pernambucano. Ambos devem fazer valer a máxima “que vença o melhor”. Ou seja, certamente dá empate.

“Oh, landa!”

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"holanda, holanda, holanda!"

Teve gente roubando as atenções do mundo ao prometer posar nu(a) caso a seleção do coração obtivesse triunfo dentro da Copa do Mundo. Vide o argentino Maradona, a paraguaia Larissa Riquelme e a chilena Cláudia Conserva, conforme o antepenúltimo post. Reles ousadia frente ao trato da holandesa Bobbi Eden. A atriz pornô com nome de jardim das delícias garantiu fazer BJ, i mean, Blow Job, ou seja, sexo oral (do “sacanês”, “croquete”, “chupeta”…) em quem seguir a galeguinha via Twitter.  

“Se a Holanda ganhar a Copa do Mundo, eu vou fazer BJ em todos os meus seguidores, junto com (minhas amiguinhas) Vicky Vette, Misshy Brid e Gabby Quinteros…”, assegurou a estrela pornô. Detalhe: por enquanto, são quase 57 mil seguidores. Haja desenvoltura, hein?

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… e AQUI para entrar na fila.

só para testar...

Paraguaia de Palavra

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e o ajudante do fotógrafo com cara de "ain, que baranga, que ódio, vou pedir demissão"
E o ajudante com cara de “ain, que baranga, que ódio, vou pedir demissão”…

a foto vazou. e o Papai Aqui não perdeu tempopromessa cumpridaA seleção manteve a sina dos cavalos dos países. Mas a “acavalada” da Larissa Riquelme “relinchou” e decidiu alçar o Paraguai (e cositas más) ao topo. Os jogadores não atenderam aos apelos dos marmanjos, perderam para a Espanha e “cavalgaram” até a eliminação, afundando a promessa da modelo paraguaia. Mas Larissa é mulher de palavra, ‘rapá’.

Para evitar o “coito interrompido”, a “Namoradinha da Copa” tirou a roupa, mesmo sem a seleção ter avançado às semifinais, conforme havia planejado. O jornal paraguaio Diario Popular divulgou, em primeira mão, fotos do ensaio. O Pai Aqui, para não deixar o público “na mão” (ou melhor, para deixar, de um jeito ou de outro), deu um aperitivo.

claudinha bastante conservadaQuem parece não ter muita palavra é a chilena Cláudia Conserva. A conservada apresentadora prometeu apresentar peladinha o programa “Pollo em Conserva” (“Frango em Conserva”), do canal “La Red” (“A Vermelha”), caso a “Roja” (roja, pessoal, roja… sinônimo da seleção do Chile) faturasse a Copa. Ok, o Chile não venceu, blá-blá-blá… mas, e daí, caramba? Fuleiragem…

Agora, quem graças a Oxalá não cumpriu promessa foi o “hermanito” Dieguito Maradona. O treinador da seleção argentina assegurou correr “peladón” em frente (ou em cima?) ao Obelisco em caso de título. No entanto, ele próprio sabia não ser possível cumprir o acordo, haja vista a denúncia da ex-namorada e a própria auto-avaliação.

"pequenenito assim, ó"

‘Xau, Tricolô!’

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O tricolor Grafite O brasileiro Grafite
O tricolor Mancuso O argentino Mancuso
O "tricolor" Roque Santa Cruz O paraguaio Roque Santa Cruz

Edinaldo Batista Libânio, Alejandro Víctor e Roque Luis Cantero. Não se ligaram, mas possuem bastante similaridades. Futebolistas, eliminados da Copa do Mundo em plena quartas de final e atrelados ao Santa Cruz. Um clube cuja palavra desclassificação virou rotina. Da Copa do Brasil, da final do Estadual e até da Série D. Nada parece levar o Tricolor de Pernambuco ao triunfo. Pior para o trio de “eternos” corais.

Pois é. Edinaldo, o Grafite, jogou pouco mais de cinco minutinhos com a camisa da Seleção Brasileira nesta Copa. O atacante tricolor da temporada 2001 passou o tempo jogando gamão com os reservas e (pasmem!) ao lado de Dunga. Assistiu ao time baquear diante da Holanda. O argentino Alejandro, o Mancuso, assistente técnico de Maradona e volante coral durante o ano de 1999, tomou de quatro dos alemães. O (cavalo) paraguaio Roque Santa Cruz pocotou, pocotou, pocotou… e morreu contra a Espanha. Culpa dos pais, ao registrarem o filho em cartório.    

Por falar em Copa, não é de hoje que Júlio César engole frango, Juan marca gol de cabeça e os brasileiros lamentam a presença de craques, a exemplo de Adriano Imperador, entre os convocados, como mostra o vídeo abaixo. O Santa Cruz de dez anos para cá? Bem, o Santa Cruz só empata (e quando empata, viu?) e continua deixando os tricolores de cabelo em pé de tanto perder gol.

Pão, Cão, Taça, Traça… bah! É Tudo a Mesma Coisa!

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"aqui, Bobinho, vem cá pro papai, vem..."

A tarefa simples para a Dona Fernanda soou como difícil missão ao marido, ex-tenente do Exército. Participar da guarda do Papa João Paulo II durante a visita do pontífice ao Recife parecia fichinha frente ao árduo desafio de comprar pão, depois de uns goles de cerveja e aguardente, ao lado do Pai Aqui.

- “Pão, viu, Guerra?”, instruiu a esposa, por telefone.
- “Ok. Cão”, balbuciou, após encerrar a chamada.

Seu Guerra pintou o rosto com a tradicional marca de guerra (o sobrenome traçou o destino do guerreiro). Levantou-se da mesa. Pagou a conta. E rumou, a passos trôpegos, à padaria. “Onde já se viu comprar cão em padaria? Eu, hein?”, pensou, coçando o queixo.

À frente do local de destino, a miragem. Uma senhora, visivelmente aborrecida, caminhando com um belo cachorro.

- “Que lindo Cocker Spaniel!” (claro, depois da birita, a pronúncia saiu “cosquispendius”)
- “Pois é. Mas é um danado. Muito trabalhoso. Você não o quer?”
- “Quem me dera ter um cão bonito como este…”
- “Então, já é seu. Eu não quero mais. Não tem volta. Se você não o quiser, eu deixo o cão aqui na rua.”

Guerra jamais abandonaria um companheiro. E iria matar dois cães… ou melhor… dois coelhos com uma única cajadada: retornar ao lar com um cachorro e impedir a barbárie da senhora. Pegou a coleira, o saco de ração e a carteira de vacinação de Bob. Missão cumprida da velhinha. Missão cumprida de Guerra. Até chegar em casa, óbvio.

- “Guerra. O que este cão está fazendo aqui?! Você endoidou?”
- “Ué. Eu estou bêbado ou você me passou a lista de compra errada?”
- “Adivinha.”
- “Eh… estranhei o lance da padaria… brinquei até com o Pai Aqui, dizendo que, amanhã, compraria queijo e mortadela no Pet Shop. Ok, desculpe. Vou procurar outro dono.”

(E Bob, com cara de bobo, rindo de tudo.)

Dunga é mais teimoso do que BobVocê deve estar se perguntando: “Sim, e o que este texto tem a ver com esporte para o Pai Aqui escrever aqui neste blog?”. Eu respondo. Dunga e os 23 jogadores convocados partiram para a África do Sul com a missão de faturar o hexa. Trazer alegria ao povo brasileiro, faminto por comida, futebol e arte. Trouxe decepção, o bagaço da Laranja e Felipe Melo. Uma bagagem cheia de malas sem alça. Pedimos “taça”. Ele entendeu “traça” e destroçou o sonho.

Enfim. Dunga é passado. Assim como Bob. Só restaram as piadas. Fico tentando imaginar o que Seu Guerra traria se Dona Fernanda pedisse uma feira completa…

“Loucotores”

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goooooo...   ...oooooooooo...   ... ooollllllllllll, %$#@&*¨!

Gol, como diz o nome do programa, é o grande momento do futebol. Pode ser durante o duelo entre Itaquaquecetuba e Pindamonhagaba, a pelada do colégio ou jogo de Copa do Mundo. Sempre há alguém se esgoelando quando a bola balança as redes. Ou quando não balança, dependendo da circustância.

Para o narrador, locutor esportivo e demais comunicadores, tarefa difícil. Emoções afloradas. Por vezes, contidas. Ou não (como diria o pensador Cléber Machado). Quem não se recorda do “é teeetra, é teeetra!” e do “saaai, saaai, saaai, saaai que é tua, Taffarel!” do Galvão Bueno? E da amarga desclassificação do saudoso Pato Branco, hein? “Hã?! Pato Branco?!”. Sim, o time do Zezinho.

Todo jornalista possui time. Mas disfarça. Finge, quando câmera ou microfone está desligado. Quem é de rádio chega a ir ao estúdio com a camisa do time de coração – admito já ter vestido o manto do Bola de Fogo da Muribeca em plena Rádio Clube. O repórter Aldecí Lima, inclusive, entrega os “bichinhos de estimação” de alguns. Muitos sabem dividir o lado profissional do pessoal. Mas quando o assunto é seleção…

Enfim. Embora o assunto seja vibração dos locutores, depois das mancadas de Zezinho e Asamoah Gyan, cito uma verdadeira aula de como bater pênalti.

Ops! Engano meu. Agora, sim. O holandês (%$#@&*¨!) Johann Cruyff.