Da série de chamadas irreverentes do meu querido Aqui PE.
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Eles Adoram o “5 x 1″
Ronaldinho Pagodinho
É no Pagode, lê, lê, lê, lê, lê!
Ainda em pleno vestiário da Ilha do Retiro, Ronaldinho Gaúcho, Vágner Love, Léo Moura e amigos mais chegados combinam o horário e o transporte de ida ao Clube Português. Voltam ao hotel para aprumar o visual. Óculos escuros, gel, bermuda e camiseta justas e da moda. A entrada é discreta. Mas, rapidamente, o salão se agita com o anúncio da presença dos jogadores. Flashes, autógrafos, sorrisos. Muito pagode. Colunistas sociais, paparazzis e demais jornalistas de plantão: o Flamengo vai para o aniversário de 14 anos do Caldeirão. Sábado, 19 de maio. Poucas horas depois do duelo contra o Sport. Uma comemoração antecipada?
A lista ainda não possui nomes. Ao produtor Augusto Acioli, conselheiro do Sport, foi solicitado “um camarote para jogadores do Flamengo”. Reserva feita pelo cantor Belo, amigo dos atletas rubro-negros e do próprio organizador. “Ele me ligou e avisou: ‘Os meninos vão estar jogando aí, já me ligaram e disseram que vão para o meu show’. O pessoal do grupo Bom Gosto também passou a informação”, confirmou Acioli, ao fazer questão de ressaltar que o pedido por ingressos não partiu do clube carioca.
Futebol e pagode são intimamente ligados. Para as estrelas do Flamengo, então, relação ainda mais afável. Quem nunca viu Ronaldinho Gaúcho com um pandeiro? O craque não desgrudou do instrumento sequer durante a Copa do Mundo. O ritmo também dita as comemoração pós-jogo dos times pernambucanos.
Dois tricolores já confirmaram presença para acompanhar os show de Só Na Marosidade, Bom Gosto, Belo Parangolé – como registra o line-up da festa: o meia Carlinhos Bala, figurinha carimbada do pagodão, e o atacante Dênis Marques. Detalhe: o artilheiro do Estadual já vestiu a camisa do Flamengo. Torcedor do Santa Cruz não vai curtir muito ver o atleta coral em possível conversa de bastidor com dirigentes do Urubu.
O camarote “samba lounge” vai ter tapete vermelho e ser regado a variados tipos de “comes e bebes”. Vai ter uma boate, com palco interno para apresentações especiais. E não vai ser regalia exclusiva dos boleiros. Os ingressos para o setor estão à venda por R$ 100. Oportunidade para quem quiser se juntar à celebração flamenguista. Ou, quem sabe, a chance de chacotear os derrotados. Inclusive com a taça de 87…
Quer saber como o Sport reagiu à notícia? Leia mais na edição de hoje do jornal Aqui PE.
O Ronaldinho Gaúcho do Tênis
Ronaldinho Carioca
E a nação rubro-negra canta: “Grêmio idiota! O Gaúcho aqui no Fla é Carioca”…
Arte: Maria Eugênia/DP/D.A Press
Uma Charge
Vídeos Supimpas – 16/10
A sessão Vídeos Supimpas (alguém tem sugestão para nome menos ridículo?) desta semana possui três películas curiosas e médio engraçadas do universo futebolístico internacional. Vale pegar a pipoca sem sal (haja vista o fato de a seleção ter sido meio sem graça) e o refrigerante sem gás.
O primeiro vídeo mostra o goleiro mais rápido do mundo. Hart, o camisa 1 do Manchester City e filho do cruzamento de um jamaicano com um guepardo fêmea, acionou o nitro, pegou um cogumelozinho do Mario Kart e correu para defender uma bola praticamente indefensável.
Após o técnico alemão Joachim Löw ser flagrado por câmeras caçando tatu durante a Copa do Mundo (clique AQUI para conferir), agora foi a vez do atacante Miroslav Klose, conterrâneo do treinador, ser pego em uma situação deveras delicada e constrangedora.
Ronaldinho Gaúcho dispensa considerações e comentários. É dar o play e se encantar com a genialidade do cara. Só Dunga e (até quando?) Mano Menezes não enxergam a maestria.
Abaixo, William Hesmer, heroi do Columbus Crews durante a rodada deste sábado da Major League Soccer, responsável por livrar o time da derrota para o Toronto, aos 47 minutos do segundo tempo. Habilidade para fazer inveja a Geílson e tantos outros atacantes por aqui.
Tosquices do Dia
Reforço do Bangu
Nada de Roma ou Milan. O goleiro Bruno fechou a ida para o Bangu I. Junto ao parceiro Macarrão, exímio matador, o ex-camisa 1 do Flamengo deve vestir a camisa número 0037893. Ambos já receberam o aval positivo do exame… de corpo de delito. Neném deve ser a próxima contratação do clube-penitenciária carioca. Durante a recepção, ao invés do habitual “ão, ão, ão, meu goleiro é paredão”, o arqueiro ouviu rimas com “ino”, “dido” e “eu”… entendeu, entendeu?
“Espírito” de 2014
A Confederação Brasileira de Futebol (CBF) apresentou, oficialmente, a logomarca da Copa de 2014, em um evento repleto de celebridades “globais” como Fernanda Lima, Rodrigo Hilbert, Lula e Joseph Blatter. O desenho rende homenagem ao médium Chico Xavier, como uma tentativa para a Seleção Brasileira “encarnar” o “espírito” de luta e bravura. Se valer de superstição, Chico Xavier faleceu em pleno dia da final da Copa do Mundo de 2002 – último triunfo da Canarinha.
Bucho de chope
Se a Espanha faturar a Copa do Mundo, a comemoração já está garantida. A cervejaria patrocinadora da seleção prometeu presentear o elenco, o “risonho” treinador Vicente del Bosque e toda a delegação com muita “breja”. A empresa cedeu 5.058 garrafas, totalizando 1.686 litros de cerveja. A distribuição é mediante o peso de cada cidadão. Entre os atletas, Fernando Llorente, 88 quilos, será o principal felizardo. Imagine o prejuízo se Ronaldo Fenômeno fosse espanhol…
Sem-vergonhice
Carles Puyol está com moral. Autor do gol da classificação inédita da Espanha para a final da Copa do Mundo, o jogador recebeu a visita da rainha “espanhola” (danadinha, hein?) Sofia, esposa do rei Juan Corn… ou melhor… Carlos I, em pleno vestiário do estádio de Durban. A monarca desceu para cumprimentar os jogadores e viu o cabeludo só de toalha, quase pelado. “Eu me escondi para não me chamarem, mas…”, afirmou o xerifão, tenso para não se empolgar demais.
“É no pagode, lê, lê, lê, lêlê”
A desclassificação da Seleção Brasileira ainda “atormenta” Ronaldinho Gaúcho. O craque, esquecido por Dunga, está “melancólico” desde o baque da Canarinha. De férias, aproveitou a estadia no Rio de Janeiro para “afogar as mágoas” em uma casa noturna e participou do show do grupo “Revelação”. Convidado ao palco, mostrou habilidade com o pandeiro. Não restam dúvidas: faltou um verdadeiro “maestro”, como o Gaúcho, para comandar o escrete escroto do Brasil.
Desmascararam o Polvo Profeta
Paul, o Polvo Profeta, foi desmascarado pelo Peru. Segundo o biólogo peruano Alfredo Salazar, o animal é atraído pelas cores das bandeiras colocadas dentro do tanque durante o momento das previsões. O bichinho do cérebro grande já acertou todos os seis resultados da Alemanha nesta Copa, inclusive a eliminação frente à Espanha. “Tenho minhas dúvidas, pois todos sabem que nenhum animal, assim como as pessoas, pode prever o futuro”. Alto lá, Salazar! Não duvide do Pai Aqui.
Foto 1: Portal Uai
Foto 2: Maníacos por Futebol
Fotos de 3 a 6: GloboEsporte.Com
